目前分類:身為母親 (7)

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與我寫[請助產士接生-前記]已經隔了兩年多,老二海慧已經2y5m12d,我才來寫下我生老二時,請助產士接生的經驗

昨天是母親節,今天臉書上好幾位女性朋友都分享了一篇文章,是由台大社會系吳嘉苓老師所寫的[我媽是怎麼生下我的?母親節的社會學提問],文章有點長,大致上是說以前由助產士(或產婆)接生很普遍,後來大家都到醫院生,也提到剖腹產率居高不下,生產原是母親自然即有的能力,但現代社會變得好像要靠醫生護士,產婦才有辦法生小孩。

我在寫我請助產士接生-前記裡,也是提到,我第一胎並沒有特別不好的生產經驗,且我本來也沒想到居家生產,雖然朋友四胎都在家生產,但我覺得請助產士來家裡,我不曉得怎麼辦(萬一我生很久,會不會很尷尬,我生產時要怎麼招呼來家中的助產士...)

還好是去助產士診所,了解到可以在助產士診所生,且助產士的溫馨與專業,及知道了自然生產的種種好處,才安下心決心讓助產士接生,而且由助產士協助的自然生產,真是很好的經驗,我興奮到想跟全世界分享,希望更多人能接受自然生產的方式。

話說我的預產期是11/18,但我心中一直跟腹中的小寶貝說,"晚一點出生吧!可以跟媽媽同樣是射手座喔!"(我怕又生了跟老大一樣的天蠍座,且希望家中有不同星座的成員,比較有趣)

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昨天包了餛飩,今天包了韭菜水餃,又滷肉、煮咖哩,買了芋頭、高麗菜(可煮高麗菜芋頭炊飯),買了好吃的豆腐(豆干海帶豆雞也都買些),買了一大包豆漿、蕃茄,冰箱也採買有絞肉、南瓜、蘋果、

中午煮味噌湯放些小孩吃的、我愛吃的...,當媽這麼久,難得覺得很安心,這餐吃得不錯,下一餐我也不擔心。

而結婚轉眼四年多,難得(為全家族)煮,也頭次覺得要變出一餐,沒那麼麻煩了(不過幾乎是花了一天中大半時間,相信熟練後會愈來愈快,事前準備工夫不少。)

以前只管唸書,煮飯洗衣這等雜事,好像不是高材生要做的,但親自帶小孩,食與生活好好面對,最低層次的生理需求好好滿足,才能向上追求,不是嗎


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我第一胎是在醫院生的,並沒有太不好的經驗,只有可惜孩子剛生下來時,肌膚接觸時間太短,就被抱走了。隔了四個多小時吧,孩子才再度回到我身邊。之後我們24小時母嬰同室,也在護士的協助下,在住院三天期間學會初步照顧嬰孩,及餵母奶。

這胎呢?產檢就跑過好幾個不同地方(第一胎前期在婆家那,後期在要生的醫院那,也就這兩家及兩位醫生),剛懷孕是在婆家那的醫院,我前胎那位細心檢查及叮嚀的翁醫生調職到新竹空軍醫院了,現在的醫生話少得可以,所以給他產檢,不像之前產檢後會覺得很安心滿足。所以,我居然回台搭火車去新竹給原先這位翁醫師看診,家人朋友都覺得我瘋了,產檢跑那麼遠,桃園到處都有婦產科啊!

所以原先我沒想過給產婆接生,我認識的友人只有頭份的光媽是在家請產婆來家中接生的,暑假時由於光媽生下第五胎,而且他們一家還到花蓮去住、希望在好山好水的地方迎接小妹妹的到臨。光爸八月發出光妞的滿月party邀請,我很想去,因為他們一家都很有趣,滿月party一定也好玩,我先生M本來反對我這孕婦跑這麼遠,後來他決定陪我去,我們在台北會合,搭前一晚試了好多次好不容易才訂到的太魯閣號前往花蓮。

在花蓮看到小光妞,看到光家健康可愛的孩子們,第一次來湖光山色的鯉魚潭,心情真是舒暢,我大女兒也在湖邊玩水,光媽這胎的邱助產士也來祝賀,她給我一張名片,上面有她溫馨如咖啡館外觀的助產所照片(溫暖的木格子窗),背面寫產檢的各種項目,我才知道原來不只是接生,產檢也可以在這裡,所以並不是到最後生產才出現,是懷孕過程中都可以去找助產士產檢。

後來光媽跟我聊也把握機會,不斷跟我鼓吹要居家生產。此時我還是怕怕的,覺得自己不像光媽是很有想法的人,居家生產感覺好像會很麻煩(清理、要做什麼準備、要在哪裡生...),去醫院的話,交給醫院處理就好啦。光媽也跟我推薦邱助產士,光爸也說可以去他的助產所看看。

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餵母奶的媽媽安靜地哺乳安撫小孩

摘錄一:現今有越來越多的婦女選擇哺育母乳,許多人也發現她們很能享受哺乳帶來的樂趣,因而希望繼續哺乳比她們原先所預期時間久一點。
哺育學步兒可能最重要的不在於母乳營養或是免疫上的優勢,雖然這兩項優點也很重要,我認為最重要的是幼兒與母親的關係。哺乳就是一種愛的具體表現,當嬰兒長成學步兒時,這樣的愛還持續著。
一個學步兒在哺乳時,有時會突然地、沒特別原因的呵呵大笑,乳房給他的愉悅遠超過是一種食物來源。
許多夜晚我在急診室看到,當沒有哺乳的母親帶著她們的嬰幼兒,在醫院的長廊來回踱步卻無法安撫他們時,而餵母乳媽媽只是安靜地坐著以乳房安撫著寶寶。母親用哺乳來安撫生病的小孩,而小孩也用同樣的方式安撫母親的心。

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孩子的哭聲讓母親腦中警鐘響

摘錄:孩子的哭聲或是需求如果都能得到回應,而且不曾在幼年時因為必須面對受傷、疼痛、恐懼等感覺而受到譴責,長大之後就比較能自尊自重,因為他了解自己是值得傾聽的,而且也的確受到他人的重視,他會覺得自己有價值,也不會變得愈鬱鬱寡歡,成天試圖追尋自我,或是需要克服自卑情結。


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這兩天一位快被二個月孩子弄瘋的媽媽友人問我:「你是用怎樣的心情在帶孩子?」

大哉問也!(我沒有馬上回答她,通話費貴、我又屬口才不好一下子講不清的人)

整天這問題常出現在我心中,半夜餵奶、邊key了簡訊給友人,寫道:

「我用一種很感恩上天賜給我健康孩子的心情在帶海寧,超乎我想像地引發我母性愛,她復活我與世界的連結,感恩讓我學作母親、陪伴這獨特的孩子、重經歷成長」

孩子出生,我細膩地去體會到對孩子的愛怎會這樣地源源不絕?在孩子滿月左右,我就寫了篇名為「無條件的愛」的文,整理下初為人母累積的點滴體會,大意是「許多人都渴望無條件的愛,甚至終其一生地追尋,看似冷看人間的我曾以為無條件的愛是不存在的,情人間再怎樣愛也不可能愛對方的全部-優點缺點都完全地接受、完全無保留地愛,所以仍有爭執、總有懷疑對方還不夠愛...。然而,在母親對孩子的愛的體會中,我找到了,生平第一次我相信人世間有無條件的愛!」

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今天女兒如往常般有時乖巧安穩,有時躁動不斷,一直以來的一些感受累積成形,我想到「無條件的愛」這句話

我的信念是生小孩就好好陪伴,想好好陪女兒,彌補自己的遺憾

我羨慕我的女兒,小嬰兒不知她怎麼了,尿布、肚子餓都解決了,也不是生病,但就是憋一張不爽似的臉,在我懷裡扭啊扭,她的母親無條件地愛她,不只要脾氣好的她、也包容脾氣不好的她,我耐心地等著、陪著,漸漸地她安穩下來,慢慢地我知道她這樣的表現,是想睡覺在鬧...。

我喜歡她在我懷中安穩待著、但也歡迎她在我懷中撒嬌撒野!

我的母親是不斷讓自己勞動著的人,做月子同住才比較多瞭解的機會,她從不放鬆坐下來跟我們聊聊,即使跟她說話、也邊忙著瑣碎不急的事。我想到小時候,她就是這樣急著幫我洗好澡、動作粗魯地弄痛我,讓我以為本來洗澡就會弄痛(但在阿媽及姑姑照顧下不會);她忙著做生意,全年無休地、每天天未亮就出房門忙了,不記得是否曾有她懷裡的感覺(相信是有的,畢竟我曾是嬰兒,只是我不記得,印象或愛與耐心不夠到讓嬰兒銘記);我記得她牽著我的手腕,腳步急促地在批發市場穿梭辦貨,我也只能乖乖不吵鬧、用小跑步讓她拉著跑。

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